Doi olteni în vacanţă

La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe
celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... aştia ne-au furat cortu'.

Ion şi Vasile stau de vorbă:

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

Comandantul către sergent

Comandantul către sergent:
- Măi, vezi că lui Ionescu i-a murit mama. Să-i transmiţi, dar aşa, mai subtil...
- Am înţeles!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Ionescule, ţi-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul către sergent:
- Măi, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare să-i transmiţi lui Apetrei că i-a murit mama.
- Am înţeles!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţă un pas înainte, mai puţin tu, Apetrei!
Într-un viitor neprecizat, comandantul către sergent:
- Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Gavrilescu şi încearcă de data asta sa fii mai precaut!
- Am înţeles!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm transee! Executaţi! Haide, haide, sapaţi mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!

În Palatul Parlamentului

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

Discuţie între un nepotel şi bunica sa:

Discuţie între un nepotel şi bunica sa:
- Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis şi mama ca numai tu ne mai lipseai!

Doi prieteni se întâlnesc:

Doi prieteni se întâlnesc:
- Bravo mă, felicitări! Am văzut că te-ai împăcat cu nevastă-ta!
- Ba nu ne-am împăcat, ce-ţi veni?
- Dar v-am văzut ieri împreună, spărgeaţi lemne în curte!
- Eh, pe dracu…împărţeam mobila!

Problemele Ucrainei pot fi rezolvate!

Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dacă pun la conducere politicieni români. Fură ăștia tot, în 2-3 ani nu mai au de ce veni rușii.

Cele mai tari perle de la Bac-ul din toamnă

1.„Bacovia şi-a ales plumbul, pentru că toata lumea purta aur şi argint şi el a vrut să fie mai special.”
2.„Pentru că e de prost gust să pui la cimitir coroniţe de plastic, poetul a pus coroane de plumb. Sunt mai grele, dar de efect pentru cititori.”
3.„Bacovia a scris cele mai mari poeme ale literaturii precum: luceafărul şi mircea cel bătrân.”
4.„Bacovia este de aceeaşi vârstă cu Eminescu şi scriau în parcul uitat de lume.”
5.„Poezia Moromeţii a apărut de două ori în viaţa poetului Preda. Are 17 personaje Moromeţii dar cel mai tare e nea ilie.”
6.„Îl socotea mâna lui dreaptă, adică vrea să zică că avea o mână stângă şi două mâini drepte.”
7.„Dacă îl credea mâna dreaptă, posibil că avusese un accident şi era handicapat.”
8.„Nu există câmp semantic al artei, ce artă?”
9.„Câmpul semantic al artei e aşa de mare, că nu pot să aleg ce să scriu.”
10.„Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în gură lu Ponta.”
11.„Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.”
12.„Este frustrant să ştii că ai avut o viaţă chinuită să te bată măta şi taicătu acasă şi de asta te apuci să scrii poeme.”
13.„Textul lui Slavici începe co frază lungă şi ocolită în care nam priceput cine vorbeşte. Credeam că îi ie dor deo fată, dar el se gândea la un tip cu nume fistichiu, Budulea Taichii”.
14.„Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta.”
15.Un absolvent a fost sincer: „Nu se merită să respecţi regulile într-un domeniu, şefii sunt bandiţi şi golani cu noi angajaţii. Lucrez de două luni de când nu am luat bacul şi îşi bate şefii joc de mine”.
16.La sfârşitul lucrării, un elev a ameninţat: „Dacă nu daţi subiecte mai simple, să le facă şi copii normali, eu nu mai vin la examen!” Ca să se ştie!

Un bătrânel de 95 de ani

Un bătrânel de 95 de ani , alerga prin oraş.
- Unde te duci, aşa grăbit?
- Am întâlnire la ora 10 cu colegii de facultate.
- Şi… sunteţi mulţi ?
- Eu şi profu’de ... Rezistenţă “ !

Basescu şi Putin la o cină oficială în China

Basescu şi Putin la o cină oficială în China.. văzând că acestia au toată vesela din aur se hotărăsc să fure câte o furculiţa fiecare.
Primul zice Putin:
- Waw ce tablouri frumoase aveţi, chinezi uitându-se, el repede bagă o furculiţa în buzunar.
Băsescu vroia să zică acealaşi lucru dar nu se mai putea.... înainte să se ridice de la masă, zice staţi vreau să vă arăt o scamatorie:
- O sa bag o furculiţa în buzunar şi o scot de la Putin.

Minerii de la Roşia Montană

Minerii de la Roşia Montană au dat detalii despre cum i-a convins Ponta să iasă din mina: 
S-a băşit de nu se mai putea respira acolo...!

Un poliţist aştepta autobuzul

Un poliţist aştepta autobuzul în staţie iar lângă el mai era şi o mama cu un copil de 8 ani. 

Copilul: - Mamă, dar de ce nu a ajuns încă autobuzul?

 Mama: - Pentru că acum îl spală, că era foarte murdar. 

Peste 5 minute. 

Copilul: - Mamă, de ce nu a ajuns încă? 

Mama: - Pentru că acum îi umflă cauciucurile, fiindcă erau dezumflate. 

Peste alte 5 minute. 

Copilul: - Acum de ce nu a mai ajuns? 

Mama: - Pentru că acum il vopsesc ca să fie mai frumos. 

Poliţistul începe să se dea cu capul de stâlp: 

- La naiba, acuma şi-au găsit şi ei să-l vopsească?

Întrebare

Întrebare:Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?

Raspuns:Unu fără ceva.

Un Maybach

Un Maybach la stop.Un Tico vine cu viteză din spatele lui si il buşheşte. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found!!! Install?